1. 21.07.2011 12:16:20
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
Прислал: Алекс
2. 19.04.2006 15:44:04
По пьяни на охоте одному мужику попали из ружья по фалосу. Страшная картина, врачи сделали все что могли. Достоинство удалось сохранить, правда, оно стало все в дырках.
Доктор:
- Эх, батенька, как же вы пи’сать-то будете?
Пострадавший:
- Да мне уже знакомый флейтист аппликатуру показал……
Прислал: g-RAY66
3. 30.03.2006 21:00:48
Новый русский выплывает на середину озера в крутой лодке, с самыми крутыми снастями. Ловит час, другой - них...я не клюет.
Вдруг, из-за кустов выплывает на раздолбанной лодке старый дед с самодельным спиннингом. За полчаса поймал 5 щук.
Новый русский: подгребает к берегу, собирает все свои принадлежности и ломает их об колено со словами:"Если бы не знал, что рыбалка так успокаивает нервы, поубивал бы всех нах...!"
Прислал: аноним
4. 12.05.2005 15:12:26
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...
Прислал: аноним
5. 16.03.2004 18:05:29
11 марта 2000
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер
на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан.
В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух
захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает
огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник -
поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно
минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко
позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим,
балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это
тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин,
обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно
крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно,
чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает
из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется
в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем
знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так
с восточным акцентом говорит : "Суки ...баные".
Отпад полнейший...
Прислал: Бе Бе бест хостинг
6. 19.02.2004 10:43:37
Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте".
Кое-что из услышанных телефонных переговоров:
-"Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..."
-"Там сейча с хорошо - лось встал, медведь лег...
-"У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....."
-"Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки,проходной голец?"
-"Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собако й?"
-"Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..."
-"Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...."
-"А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для д изельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...."
-"Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..."
-"У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник", "охотник за животными трофеями " и проч...
-"Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа `поймал-отпустил`?... Та-а-ак, а охота типа `убил-реанимировал`?"
-"Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удоволь ствием..."
-"Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...."
-"А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..."
-"Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запи шем рыбу, потом буквы переведу в слова...."
-"Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.."
-"Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...."
-"Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличк у ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?"
- "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская?
- Нет, не обратил.
- Поня тно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...."
-"Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?"
-"Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...."
-"А в районе N-ской охотба зы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет?)
-"Допились до того, что съели всех подсадных уток."
Прислал: аноним
7. 11.02.2004 21:15:20
Ёжик и медведь нашли в лесу ружьё и решили пострелять:
Медведь стреляет-ёжик падает замертво.
Медведь обиженно:
-Тебе ёжик смешно,а мне уши заложило!
Прислал: Настя Ф.
8. 15.12.2003 20:06:54
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.
Прислал: аноним
9. 02.12.2003 1:18:14
Играют в карты медвель, волк, заяц и лиса. Медведь и говорит: Заяц, ты ходи с маленькой, а ты ,волк сиди спокойно, а кто будет мухлевать,- тому по наглой, рыжей морде...
Прислал: аноним
10. 18.11.2003 13:23:27
Сидит мужик на рыбалке, рядом лежит силиконовый кирпич. Молодая девушка, проходя мимо, подходит с спрашивает: - А зачем вам на рыбалке кирпич? Мужик отвечает: - Не мешай мне, видите я рыбу ловлю. - Не, ну все-таки зачем вам кирпич? Я все сделаю что вы скажите, только расскажите мне... Мужик долго не думал, сказал что бы она разделась ну и давай свое дело делать... После этого девушка ещё раз спрашивает: - И все-таки зачем вам кирпич? - Понимаешь, на эту удочку я ещё ничего не поймал, а ты уже вторая...
Прислал: аноним 11. 18.11.2003 13:23:05
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Прислал: аноним
12. 05.08.2003 11:30:46
Английская бабушка решила подарить внуку на день рождения удочку,
а посему явилась в магазин, типа "Рыболов-любитель". За прилавком
в магазине немолодая леди увидела слепого негра и удивилась: "А,
как же я смогу подобрать внуку удочку на день рождения? Кто мне
поможет?". "Мэм, - ответил слепой продавец, - вы просто бросьте
что-нибудь на прилавок, а я по звуку определю что это, и всё вам
расскажу". Бабулька удивилась, но бросила на прилавок удочку. "О,
мадам, это отличный выбор. Графитовый стержень, оригинальный
дизайн. Прекрасный подарок на день рождения. И всего за 20
фунтов!" Женщина открыла кошелёк и из него выпала кредитка. Она
нагнулась, что бы её поднять и, совершенно неожиданно для себя,
пёрнула. Поначалу дама смутилась, но потом подумала "да, какая
разница. Он же слепой и не поймёт, что это была я". "34,50 мэм", -
сказал продавец. "Как, вы же сказали 20 фунтов?!", - недоумевает
дама. На что негр ответил: "20 фунтов удочка, 11 фунтов манок
для уток и 3,50 наживка на со ма..."
Прислал: аноним
13. 24.06.2003 14:28:50
Ухажер - любитель ухи.
Прислал: аноним
14. 18.06.2003 18:29:56
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Сегодня на рыбалку с женой еду.
- Она у тебя что рыбачит???
- По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.
Прислал: аноним
15. 20.05.2003 12:52:00
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, с*ка, всю дорогу крякала,
только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Прислал: аноним
16. 20.05.2003 12:37:10
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое,
ни единой поклевки. Цедит сквозь зубы:
- Бл*, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал
бы всех на х*й.
Прислал: аноним
17. 04.02.2003 12:01:59
Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й :-сижу в засаде, кончились сигареты-дал своей понюхать пустую пачку - принесла мне через 5 минут целый блок!!!
2-й :- да, хорошая псина, но моя лучше...сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев...стреляю-стреляю...патроны кончились...даю ей понюхать патронташ - через 5 минут приносит целую коробку...
3-й :- неплохо, но моя лучше...вчера на пляже развлекался я со своей секретаршей...и в запале страсти попортил ее бикини, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены...а в них палец моего соседа!!!
Прислал: аноним
18. 07.01.2003 9:40:45
- Ну что, клюёт? - интересуется прохожий у рыбака.
- Только одного поймал недавно и бросил в реку, - мрачно говорит рыбак.
- Наверное, маленький был?
- Да нет, ростом примерно с тебя. Тоже всё приставал, клюёт или нет.
Прислал: аноним
19. 27.12.2002 11:51:34
Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам.
На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: всё поле за палаткой
перекопано и сети стоят.
Первый: ты где вчера сети ставил?!
Второй: где ты вчера грёб, там и ставил!
Прислал: аноним
20. 01.12.2002 9:19:00
Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров.
Прислал: аноним 21. 30.09.2002 18:13:23
- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
Прислал: аноним
22. 30.09.2002 18:12:36
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Прислал: аноним
23. 30.09.2002 18:09:30
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Прислал: аноним
24. 30.09.2002 18:08:42
- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец.
Прислал: аноним
25. 30.09.2002 18:07:48
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Прислал: аноним
26. 30.09.2002 18:05:25
Два друга идут на охоту, на медведя.
Один с ружьем, другой с ружьем и собакой.
Пришли в лес, выцепили медведя, загнали его на дерево.
Один охотник говорит другому:
- Слышь Вася, держи ружье, а я полезу на дерево.
Вася:
- Ты что!? Нафига мне ружье!?
- Вася, слушай сюда. Я лезу на дерево сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает!!. Вася:
- А ружье мне зачем?
- Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня.
- Тогда ты замочишь мою собаку!!!.
Прислал: аноним
27. 30.09.2002 18:04:37
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
Прислал: аноним
28. 30.09.2002 18:03:38
Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена:
- Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит:
- Cейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи - никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину: на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет:
- Это мой лось, это мой лось!
Мужик:
- Да твой лось, твой лось - дай только седло сниму!
Прислал: аноним
29. 30.09.2002 18:02:26
Разговаривают два охотника:
- Говорят, ты на прошлой неделе медведицу завалил?
- Было дело.
- Так расскажи же, как?
- Да как обычно - вино, легкая музыка, эротические журналы...
Прислал: аноним
30. 30.09.2002 18:01:36
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм - хру - шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям - тpям - pм - хpу-шу - жо-зю-лю...."Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням - хpу-бжи-зю - фpю-злю-фля - ням-ням-ням-ням - хpу-бжи-зю - фpю-злю - фля-ням - тpям-еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?
Прислал: аноним 31. 30.09.2002 17:57:42
Рассказывает охотник про себя историю. Пошел я как то раз на охоту, а собаку свою с собой не взял. Сижу, значит, в засаде, медведя жду. А Шарик мой проснулся, прибежал за мной по следу и ка-а-а-ак прыгнет мне на спину! Я конечно же его узна, за ушком почесал, по шерстке погладил, а ср@ть перестать не могу!
Прислал: аноним
32. 30.09.2002 17:57:14
Пошёл мужик на охоту. Подходит к берлоге медведя, сунул в берлогу ствол, выстрелил раз-другой. Вылез медведь и говорит:
- Мужик, либо я тебя заломаю, либо тр@хну, выбирай! Делать нечего, жить-то хочется... Но обиду на окаянного затаил, пошёл домой, достал пулемет, вернулся к месту бесчестия (берлоге), расстрелял в неё весь боекомплект. Вылезает медведь, говорит:
- Мужик, либо я тебя опять тр@хну, либо заломаю насмерть, выбирай! Выжил мужик и на этот раз, но обида пуще прежней не давала жить. Пошёл домой, достал динамит, решил взорвать аспида подлого, вернулся к берлоге, обложил её со всех сторон динамитом, укрылся неподалёку, взорвал. Позади него голос медведя:
- Мужик, я чего-то не понял, ты охотник или п@дор?
Прислал: аноним
33. 30.09.2002 17:55:52
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
Прислал: аноним
34. 30.09.2002 17:54:27
ва рыбака. Первый:
- Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся.
- Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят!
- Ну ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.
Прислал: аноним
35. 30.09.2002 17:50:33
Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца - и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам... Привозят его в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам:
- Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму.
На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг.
- Что случилось? - спрашивает.
- Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а он уж и околел...
Прислал: аноним
36. 30.09.2002 17:44:55
Гонится, значит, охотник за медведем. Медведь хоть и здоровый был, но бегал быстро и охотник отстал. А медведь-то и бегал, пока между двух деревьев и застрял. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя:
- Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и выебал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его:
- Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы#бал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает:
- Что случилось?
Медведь:
- Ну ладно, волк, е#и, потом расскажу!!
Прислал: аноним
37. 26.09.2002 15:36:31
Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
- Так та щука весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!
Прислал: аноним
38. 08.05.2002 12:17:18
Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо от#$%хаю.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал. Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо от#$%хаю.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Не, мужик, ну, я не пойму: ты охотник или п@дарас?!
Прислал: аноним
39. 08.05.2002 12:07:00
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? .
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
Прислал: аноним
40. 08.05.2002 11:58:03
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе
индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг
индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в г#вне, еще и теплое!!!
Прислал: аноним СООБЩЕНИЯ
05.10.2009
В каталоге появилась новая возможность добавить новость своей компании или сайта. Добавление возможно из личного кабинета.
Новости будут доступны для просмотра на персональной странице сайта в каталоге бесплатно или на главной странице сайта и в разделе каталога, где размещен сайт в случае оплаты данной услуги.
На время тестирования все новости будут выводиться на главную страницу каталога.
Каталог ужик собирался на охоту, а жена напрасилась вместе с ним.
Приезжают с утра в лес. Муж сажает жену на огромную поляну, за
один единственный на ней куст, и говорит сейчас мы с мужиками на
тебя лося погоним - как увидишь стреляй. Сам ушел, встретил
мужиков - вино, костер, домино, короче муж про жену забыл. Начало
темнеть, вдруг муж опомнился и побежал на эту поляну. Смотрит
посреди поляны туша лежит, вокруг этой туши мужик в красной
шелковой рубахе бегает, а за ним жена с ружьем и кричит ему:
- Это мой лось, это мой лось.
Это мужик ей отвечает запыхавшись:
- Да твой, твой, дай только седло заберу.
Прислал: аноним
42. 11.01.2002 11:12:10
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев
идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от тр#ппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенное.
Прислал: аноним
43. 10.01.2002 12:50:16
Мужики после нескольких славных партеек в преф отправились на
охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде
судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не
дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует...
Прислал: аноним
44. 24.12.2001 18:12:46
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Прислал: аноним
45. 16.12.2001 17:27:36
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам: нам нечем кормить нашу собаку.
Прислал: аноним
46. 10.12.2001 14:39:06
На рыбалке:
- Ты смотри-ка, самка клевала!
- А как ты догадался?
- Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!
Прислал: Александр
47. 07.12.2001 11:29:03
Встречается рыболов с другом. Друг спрашивает:
- Тебя можно поздравить, ты говорят женился!
- Да, спасибо.
- У тебя жена видимо красивая?
- Да нет, страшная, смотреть не хочется.
- Хм... Тогда может быть богатая?
- Да нет, бесприданница.
- Вот те на! А зачем же ты тогда женился?
- А у нее глисты! Ты не рыбак... тебе не понять!!!
Прислал: аноним
48. 30.11.2001 11:53:15
Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим
проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы
вызволили меня отсюда?
- Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана
весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приёма.
Прислал: аноним СООБЩЕНИЯ
05.10.2009
В каталоге появилась новая возможность добавить новость своей компании или сайта. Добавление возможно из личного кабинета.
Новости будут доступны для просмотра на персональной странице сайта в каталоге бесплатно или на главной странице сайта и в разделе каталога, где размещен сайт в случае оплаты данной услуги.
На время тестирования все новости будут выводиться на главную страницу каталога.
Каталог П
|
